Un día aparece en las noticias que mueren dos pueblonueveños bajo las balas, al intentar huir de la migra. El alcalde municipal de Pueblo Nuevo lee la noticia durante su almuerzo madrugador a las 11:30 a.m. Curándose una goma horrenda con unos nacatamales condimentados y una cerveza bien fría, sale de su casa levantando polvo con su bicicleta y llega encachimbado a la Alcaldía Municipal, diciendo:

Alcalde: ¡Secretario!!!!!!, comuníqueme inmediatamente al pentágono.

Secretario: ¿Onde, Sr. Alcalde?

Alcalde: Al Pentágono pendejo! Esos pinshes gringos maricones van a pagar por lo que le hicieron a nuestros paisas.

El Secretario -como puede- lo comunica al Pentágono y pide hablar con el Secretario de Guerra de los EE.UU. de parte del alcalde municipal electo de Pueblo Nuevo de Estelí. Cuando está lista la comunicación:

Alcalde: Óigame gran rejodido, le hablo pa’ avisarle que el Municipio Libre y Soberano de Pueblo Nuevo, Estelí, le declara la guerra a los EE.UU. por la muerte de nuestros paisas, asesinados por los maricones de la migra.

Secretario de Guerra: Disculpe… no entiendo, ¿quién habla?

Alcalde: No se haga, pendejo, cabrón, habla el alcalde municipal electo de Pueblo Nuevo, y nos los vamos a comer vivos, atajo de maricas!

Secretario de Guerra: Oiga, disculpe, ¿dónde está Pueblo Nuevo? ¡No sé de que me habla!

Alcalde: Mirá jijo de tu mama, no te hagás, ya sé que tenés a tus agentes de la CIA infiltrados en mi gobierno para desestabilizarme! Pueblo Nuevo, por si no te acordás, está como a 40 kms al norte de la capital de Estelí, en Nicaragua… Bola de weyes, pero se hacen pendejos, porque bien que saben donde está Irak y eso que está más lejos.

Secretario de Guerra: Ahhh cabrón, ¿así que ustedes nos declaran la guerra?

Alcalde: Sí, cochón, y no se me rajen cabrones, ¡porque les vamos a dar palo hasta debajo de la lengua!

Secretario de Guerra: Oiga, ¿sabe usted con quién habla?

Alcalde: Pos que me quieres arrechar más, pendejo! Claro que sé con quién hablo, pinche gringo jediondo, pelos de chilote, panza hamburguesera.

Secretario de Guerra: ¿Sabe usted que está declarándole la guerra al país más poderoso del mundo?

Alcalde: Ayayay, papito, ¡te las querés dar de Tarzán y no sos ni la Chita! …pues mirá, gran baboso, pa’ que te lo sepás, a nosotros ustedes no nos llegan ni a la rodilla, no les tenemos miedo, ¡y les vamos a pegar una vergueada que no es jugando!

Secretario de Guerra: ¿Aaah sí? ¿Y cómo? ¿Tienen armamento?

Alcalde: Pos claro que sí: ‘tá la Policía Municipal, que tiene ya policías en bicicleta, además algunos compas que se dedican a la cazar y tienen sus rifles 22, las ondas de los chavalos, los bates de los beibolistas, las pistolas de los políticos y de los ladrones y hasta las pedradas de los pandilleros, y no nos hace falta más, pendejo, ¡somos muy hombres, cabrón! Y ya venite en cuatro patas que aquí te espero, ¡patas de cabra!

Secretario de Guerra: …Bueno pues, ¿pero si sabe Ud. que los Estados Unidos de Norteamérica, en menos de tres horas puede lanzarle 1.000 misiles, enviar ahí 300 aviones de combate y bombarderos, 700 helicópteros artillados, además que llegarán 3.000 soldados apoyados por 10 divisiones de tanques y 4 de artillería pesada?

Alcalde: ¡Ah, cabrón! Perdón cuantos soldados dijo?

Secretario de Guerra: 3.000. ¿Cómo la ve?

Alcalde: ¡Ah, cabrón!!!!! A ver, péreme tantito, yo lo llamo de nuevo…

…Al rato vuelve a sonar el teléfono en el Pentágono:

Alcalde Municipal: Oigaaa, ¿sabe qué? Pos de plano que mejor ya no va.

Secretario de Guerra: Pues… ¿no que muy hombres?

Alcalde: Somos muy hombres, ¡pendejo!!! No más que pos nos recortaron el presupuesto, subieron los precios del diesel, la electricidad y todas las cosas, el agua está escasa. Daniel nos corrió a los inversionistas y despidió mucha gente. Las cosechas no han estado buenas, salio poco maíz, frijoles y café; y, pues, con la sequía se nos murieron algunas vacas, casi no quedan gallinas y así, pues, ¿cómo jodido le vamos a hacer para alimentar a 3.000 soldados prisioneros? Pero de todos modos, ¡VÁYANSE A LA VERGA!